Eu queria ser o homem de lata

Todos nós buscamos por algo, assim como no Mágico de Oz estamos em um caminho, esperando de um “ser” superior os presentes que tanto desejamos. Seja qual for seu desejo, do mais ambicioso ao mais humilde todos o queremos da mesma forma, com o coração. Na história do Mágico de Oz o homem de lata porem se vê até sem esse sentimento, pois lhe falta o mais importante, esse coração, indispensável para nós, mais que necessário para ele. No entanto não acho que ele desejaria isso se soubesse como é ter um.
Se eu pudesse embarcar nessa aventura com a Doroti eu desejaria exatamente o contrario, que de forma rápida e indolor arrancassem meu coração, e com ele levasse todos os sentimentos que sou capaz de sentir, esse amor incontrolável por alguém, e com ele esse ciúmes, essa necessidade e consequentemente essa dor. Quem sabe eu possa dar o meu pro homem de lata, e ele possa usar de uma forma em que não haja dor, e que o amor que ele é capaz de sentir seja convertido em felicidade.
Leva meu coração Homem de Lata, faça bom uso e ame, ame e ame porque não há outro coração que possa amar tanto quanto o meu.

3 anos

Contar essa história não é fácil, não só porque se estende ao longo de três anos,três diferentes anos. Mas tambem porque ela é cheia de autos e baixos,lagrimas e sorrisos, duvidas e certezas,mas movida de um único sentimento:o amor. E mesmo não sendo perfeita, é sim meu conto de fadas,diferente e unico como os personagens que a compoe.
Não começa com era um vez, nem com uma princesa gritando socorro, eu não precisava ser salva eu apenas gostaria de ser. Ela não veio em um cavalo branco, cavalo é coisa de caipira ou seja da minha pessoa, diria que cariocas vem correndo. Melhor ainda vamos mudar a história pra um anjo e um, não melhor não, vamos ficar com a caipira e a carioca mesmo, mesmo que na época o artigo fosse masculino. Não que na época eu soubesse disso, mas eu sempre precisei dela. Sabe quando você esta crescendo, e sempre te falta algo, nunca, nunca nada é o bastante, você nunca se sente você mesma, eu diria que me senti assim tempo demais. Que me concentrei demais em buscar aquele “alguem” que esqueci que ele não necessiariamente seria “aquele”,eu provavelmente riria dessa hipotese. Talvez eu possa sim ser comparada a uma princesa gritando por ajuda, só que meus gritos eram mais intensos, por berravam por dentro, por uma explicação, uma voz mais alta e mais singular que as outras milhões dentro da minha cabeça. Era a voz do coração.
De contos de fadas até os filmes, não foi nada parecido a esbarrar com um estranho e em um olhar descobrir que aquele era seu amor verdadeiro, se fosse assim, eu estaria bem longe desse computador e esse blog nem ao menos existiria, estaria nos braços dela com toda certeza. Foi muito mais incomum para filmes, e muito mais comum nos tempos de hoje. Começou com um computador e uma vontade de preencherum vazio.
Fake quer dizer falso, mas pra alguns quer dizer casa, para outros diversão, no meu caso agora descreveria com amor. Diria que a 3 anos atras era uma fuga, uma lei de libertação para a patricinha vazia. Um anjo nasceu e nas pontas dos meus dedos eu descobri uma forma de ser eu, e não ter que aguentar as consequencias que isso me traria. Eu poderia ter a vida que eu queria, sem ter que dizer aos outros que eu a queria.
Mas afinalaquilo é uma vida, onde esta o amor? Apelar para amizades não é feio naquele mundo como seria no mundo real, alias é até mais comum. Confesso que ao aceitar conhecer alguem, imaginei que seria mais um bobão dos que ja tinha conhecido naqueles longos dois dias de fake.
Conhecer, falar, se encantar, tudo poderia ser julgado comum e seria se “Alex” tivesse desmontado todas as minhas barreiras. A angeel era tudo que eu queria ser, mas quando conheci Alex eu acabei sendo tudo que eu ja era, esconder a romantica, sensivel e boba ficou muito mais dificil, diria impossivel. A pose a vida que eu assumira, de forte , divertida e determinada se foram no momento que o conheci. E parecia até loucura sentir tanta falta de alguem, e pensar numa personalidade sem rosto a cada segundo do seu dia. Isso ficou meio desesperador, pois quanto mais o conhecia mais isso crescia e me desesperava. O que qualquer um faria, pediria um rosto a essa personalidade que tanto me encantava.Conseguir esse rosto foi a demolição total dessa barreira, me tornando dependente daquele mundo, e imensuravelmente mais ainda daquela pessoa.
A cada dia que passava eu desejava mais que ele me amasse, que me quizesse, e que me explicasse o que tava acontecendo. Ao mesmo tempo que eu desejava que não fosse descoberto que eu existia, eu queria muito ser apenas a menina perfeita,menos do que o rosto eu não queria mostrar minha história de garotinha do interior. O tempo passou, o primeiro “eu te amo” surgiu, e eu só conseguia me prender mais nessa história, querendo abandonar cada vez mais o mundo real.
Se afastar dele só fazia doer mais, mais até do que eu admitia, e o fato do rosto ter mudado era muito mais insignificante do que eu queria admitir, Mas eu diria que naquela época ainda me restava um pouco de orgulho. Um dia descobrir que ia se ausentar me desesperou mais do que eu conseguia entender,e ainda me lamento de certa forma, de aquele meu discurso nunca ter chegado, mas talvez estivesse escrito, talvez haja sempre um motivo.
O tempo que fiquei me perguntando onde você estava o que tinha acontecido me serviu para ter certeza da necessidade que ele me fazia. E pra me preparar pra ter qualquer oportunidade de dizer tudo que ficou subtendido e que ficou por dizer. Mais uma vez, a volta não foi fácil, não foi comum, foi mais um acerto de contas, um tentativa de entender “afinal porque sou falsa”, estranho, mas se fosse comum não seria essa história, seria só mais uma. O que importa não é realmente como voltou, mas que voltou, com outro rosto até mesmo com outra forma de agir, mas ainda assim me encantando e envolvendo a cada dia. Agora parecendo mais “real” mais palpável e alcançável, me prendendo mais. E adivinha agora eu tinha uma cunhada, ali pra fazer parte da história, não que eu realmente tivesse algum contato, mas pelo menos para mim ela seria uma prova de que dessa vez tudo poderia ser real, as claras.
Dizem tanto que coisas boas vêm com o tempo, e as ótimas de surpresa. Com toda certeza eu não estava esperando por isso, ou talvez eu estivesse, em um subconsciente distante, me fazendo até brigar com a própria situação, sem nem imaginar que aquela poderia ser a realidade. Como a maçã envenenada, ou a meia noite da Cinderela, todo conto de fadas tem uma virgula, um ponto mal resolvido, e uma surpresa por trás, pra interromper a felicidade e agora vejo que pra preparar seus personagens pra uma felicidade maior ainda. Ninguém espera que seu príncipe encantado se torne outra pessoa, menos ainda que seu amor seja na verdade sua cunhada, aquela que convenhamos você ficava vigiando sem nem saber o porque (como disse talvez o subconsciente sempre saiba).
Todo coração magoado se fecha, esquecendo de dar ordens e deixando tudo por conta da cabeça, você acaba abandonando o que quer, pra tentar seguir o que é certo, não necessariamente certo, afinal o certo seria seguir o coração, confuso? É também achei. Mas com a cabeça no comando, com o coração fechado sua vida segue um rumo, não o rumo que deveria, mas pelo menos é algum, para quem não tinha nenhum. Retomar a vida não te deixa melhor, não te faz mais feliz, e por mais que você se obrigue a acreditar em algo não da.
Chega uma hora que só sobra o desespero e a vontade de sentir o coração bater mais forte de novo, você se sente sem vida, e sem vontade de viver, apenas sobrevivendo. Frustrada e frustrada, longe desse mundo, mas esse mundo ainda preso dentro de mim. Voltar foi mais inconsciente do que por vontade própria, talvez meu coração sentisse que o conto de fadas estava se perdendo, e comprovar isso fez meu coração morrer, e sentir cada pedaço do meu corpo amolecer. Mas não foi ruim, ao menos depois de meses eu sentia algo, o zumbi tinha desaparecido e eu voltava a ter sentimentos. “I’m yours” que mudou uma vida, que revoltou, e ressuscitou a velha ciumenta e possessiva que havia dentro dessa caipira.
Sentir o coração bater mais forte, necessidade de olhar fotos, de saber algo, de matar aquela que ocupava “meu” lugar, só me fez entender, e mais ainda admitir que esse amor era maior do que qualquer coisa que já havia sentido, e que tudo antes parecia pequeno, e qualquer motivo para a separação parece absurdo. A falta que sentia, o amor que corria em cada pedaço de mim, o desejo , a vontade que tomava conta de mim assustou. Como se eu corresse a toda velocidade pra uma direção e quando me dei conta de porque estava correndo eu parasse bruscamente. Eu não fazia mais parte da vida da minha carioca, perae. Minha? Ela não era minha, eu queria desesperadamente que fosse, mas não era. Isso me retraiu e me fez não querer admitir o que sentia, de forma nenhuma, já que ela já parecia felizinha demais com “a outra”.
Em uma noite você percebe que você tem que dizer, que lá na frente você vai pensar que não viveu o que teria que viver e que seu grande amor foi perdido. Seja por coragem, por destino, finalmente pude entregar meu coração, eu tinha que dizer eu precisava viver. Como a Branca de Neve acordando, a Cinderela calçando o sapato, eu pude dizer “sim eu amo você” e sem duvida seria um grande começo pro meu feliz, a espera para o meu final feliz.
Olha, que surpresa a outra lá se foi, e a cada dia que passava eu precisava eu necessitava conquistar agora mais do que príncipe ou princesa, o amor da minha vida, meu destino e minha felicidade. O conto de fadas se tornou uma espera, eterna espera, que parecia não ter fim. Porque justo o meu precisa ser aquele em que se há mais de 400 km nos separando, talvez um dia eu descubra o porque, uma explicação, agora eu só busco sempre por ela.
21/08/2009: Talvez aqui realmente tenha começado uma vida, talvez aqui eu dei o meu sorriso mais sincero. Tremer, respirar, tremer, respirar. Vê-la vindo na minha direção é sempre a imagem que levo comigo aonde quer que eu va, aquele sorriso, aquele abraço tudo aconteceu tão rápido e tão devagar ao mesmo tempo. Nenhum toque é comparável ao teu, em nenhum abraço eu me sinto tão protegida, nenhuma mão encaixa na minha como a sua, equivalente a nossos corpos. O primeiro beijo, a primeira noite, nada se compara a esses dias, a felicidade que senti em como me senti completa, e me fez entender que qualquer medo era desnecessário, ao seu lado nada me da medo. “Quer namorar comigo?” e enfim eu tinha tudo que eu queria, e mais do que merecia depois desses dias a solidão se tornou insuportável e a saudade a dor mais intensa.
Eu esperei, e esperaria muito mais, nenhum beijo foi como aquele, e minha única vontade foi de sair correndo e viver tudo outra vez, mas só restou esperar, esperar, e esperar! (...)
29/12/2009: Você acha que da segunda vez vai ser diferente, que vai se sentir mais calma e que as pernas não vão falhar, mas tudo só é maior, é mais intenso, você se arrepia mais e a vontade aumenta, um minuto vira uma hora. Quando finalmente chega você só sente um turbilhão de pensamentos, de sentimentos. Não era só a saudade que estava maior, era a vontade, o desejo, a necessidade, e acima de tudo o amor, ele já não cabia em mim, tudo que eu sentia era se expandir em mim, era ficar maior e sair do meu controle, onde nunca esteve! Nada supera você ver quem ama caminhando onde você nasceu, cresceu e viveu todos os dias da sua vida, é ter memórias pra contar, e o sorriso de volta. Cada beijo, cada vezes que fizemos amor, cada olhar, esta gravado em mim. Começar o ano comemorando o ano em que meu conto de fadas recomeçou com o amor da minha vida, aquela a quem eu sempre pertencia antes mesmo de eu entender isso é maior do que eu possa explicar aqui, mais do que eu vá conseguir explicar, o que me resta é só sentir e aguardar desesperada, a próxima vez e mais ansiosamente ainda o dia em que nosso pra sempre vai começar.

Hoje faz 3 anos que te conheci, mais que isso faz 3 anos que eu descobri quem eu sou, e que eu finalmente pude ser essa pessoa, isso tudo graças a você. Com você tenho vivido os melhores dias da minha vida, os maiores sonhos, a felicidade que eu sempre desejei e achei que nunca ia alcançar, você me deu vida, me deu amor, me deu calor! Nem que eu pudesse, nem que fosse possível eu teria como te agradecer, o único modo e te amando pra sempre como tenho certeza vai acontecer. Mesmo que as coisas fiquem complicadas, nem quanto tempo passe, esse amor é interminável, e só faz crescer, você é tudo que eu quero, tudo que eu preciso. E meu conto de fadas não vai ter fim. Te amo mais que tudo e você vai ser sempre minha vida e vou ser sempre seu anjo.

Team Jacob , mudanças..

O que nos atrai a esses dois homens é muito mais do que suas belezas fisicas, que ja se é um motivo e tanto para a escolha de um dos lados. É o quanto eles fazem parte da sua vida, é quantos e quais Edward's e Jacob's existem na sua vida, e em quais dos dois você deposita suas esperanças. Acho que no fundo se divide em realistas e sonhadoras. Edward é inevitavelmente o que todas nós sonhamos desde pequenas, só se muda de forma com o passar dos anos, seja um principe encantado em um cavalo branco, ou um vampiro em um volvo prata, é sempre esse amor maior que o mundo que buscamos, é essa entrega, é esse martelar de coração que nos faz acreditar, que um dia, não muito longe viveremos não só um amor, mas por esse amor, sonhadoras, romanticas, assim se define. Jacob é nada mais nada menos que a realidade, é aceitação de um sentimento mais fraco, mas se conformando, mais comum pode ser um amigo, um desconhecido, pode ser alguem que sempre esteve ai, ou que acabou de chegar. Mas vai ser sempre "alguem" que você vai poder contar, mas sera que poderá amar? Essa escolha tem seus riscos como qualquer outra, mas o maior atrativo é que ela parece segura, mas é feliz?
Em minha própria história, acho que fui eu mesma, consequentemente sonhadora, recebi Mike Newton's a minha vida toda, mas nada que pudesse realmente me fazer sonhar. Até 2007, pode me chamar de sortuda, de azarada, do que for, mas encontrei algo até mais intenso do que um amor vampiro, a história muda quando Edward escolhe ficar longe da Bella, pelo próprio bem dela, e eu não tive escolha, os quilometros escolheram por mim. Mas não significa que eu tenha vivio menos que a real Bella, vivi até mais, porque sendo pretenciosa, acompanhando todos os livros, o que sinto é muito mais que aquilo. Mas no mundo real, no meu mundo real, minha Edward se foi, e não precisa de uma Bella para salva-la, embora eu fosse capaz disso, e de até mais. Precisa ser feliz, sem mim. Acho que a famosa frase é como se houvesse um buraco do meu peito não é só literal, é mais que isso, é real. O sentimento é exatamente esse, talvez ser chamada de anjo seja mais gentil do que o zumbi assumido por Bella.
Semelhanças são meras coicidencias, na vida real, na minha vida real, meu grande amor, minha vampira, não vai voltar, não vou me tornar imortal, não que eu realmente pudesse mas uma vez escrevi, que pertencer a ela me tornaria imortal.
Não espero que nenhum Jacob apareça, e cicatrize a ferida no meu coração, acho que eu não desejo isso, desejo apenas conseguir viver, acho que eu não conseguiria me apoiar em alguem, mesmo porque, dentre mais uma semelhança, quando estou sozinha, dói de qualquer fomra. Se ele aparecer, se ele estiver por ai, espero que encontre sua Renesme sem precisar se machucar comigo, porque se eu tenho alguma certeza é que eu nunca vou funcionar direito.